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2020-07-16 21:37:01

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  嘿,你别说,不仅钱不用还了,他们还帮我把家人找到了。。我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。

  开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的好处,免费贵宾厅航空里程什么的。哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。。

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  小强听了,伸出一只手,没说话。逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。。

  收银员问要大碗小碗?壮汉:大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。额。

  。步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:算算我和我老公的感情吧。女:你车尾号单号还是双号?男:单号。

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  幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。。。

  。。未来丈母娘对老岳说:和你年轻时一样哈。

  有一天心血来潮问女友:在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?你。。。

  成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。。围观街上女子打架,突然身后有人喊了一声:媳妇都不帮,算什么男人?然后我就被人推出去了,两个女人停止了打斗,大眼瞪小眼的望着我,接着我就被一个女人扇了一耳光,我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道:美女,你打错人了!我跟她是撞衫!不是情侣装!男女相亲,互相都有好感,女的说:我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。

  2、老家邻居的儿子订婚去送彩礼!到了女方家礼物都在,就是彩礼钱找不到了(估计是人多忙,忘记带了)。追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。能让我做到废寝的事还有几件,但能让我做到忘食的事就几乎没有了。

  。然后他就不高兴了,我。女孩:八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?我愣了:我没想过要养你啊。

  我:叔叔以前也爱打篮球?老岳:我以前和你一样,吃饭时话多。我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!我哭了。男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。

  几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。

  幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。。。

  去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。。。

  我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!我哭了。我就客气的回了句:这是我推过最累的车。。

  昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。。男:你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。

  相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?男:你呢?女:我喜欢玛奇朵~男:噢!我喜欢爽歪歪。额。。

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  小强听了,伸出一只手,没说话。追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。。

  我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。额。。

  。最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。。

  困得要死,早上接到外地女友信息:四个小时后来车站接我。。。

  女:你有车吗?男:有。我。女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:阿姨,求求你,放过我家儿子吧!昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

  你到机场做什么接你啊亲爱的!汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。

  。。女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:阿姨,求求你,放过我家儿子吧!昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

  。。我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。

  。。朋友又问:五千?小强还是摇头。

  这时,旁边有个人问他:如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。这一刻我竟不知该如何安慰他。你还去公司上班吗?B:当然去呀!A不解道:你还去干嘛?B:拿我的水杯呀!!!

  。男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。。

  下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。

  。。2、老家邻居的儿子订婚去送彩礼!到了女方家礼物都在,就是彩礼钱找不到了(估计是人多忙,忘记带了)。

  4、我:老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?老公:记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!我:嗯嗯,好怀念那时!老公:我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!我。小强听了,伸出一只手,没说话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。

  。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?微信上,一男的加我,问:妹子,和男朋友住?我:不是他:那你是和家人一起住?我:也不是他又问:那你几个人住?我:6个人啊。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。

  朋友又问:五千?小强还是摇头。于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:我输了,我心动了。。

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