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2020-07-16 21:47:55

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  学妹:学长你真的想看?学长:那看看吧。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。胖子去应聘,简历上写道:特别能吃苦!老板遂录用。

  妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:这女人多难看呀!天哪!嘘,轻一点!丈夫说,这不是画,是一面镜子。  男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说:兄弟,回头是岸那~  A疑惑地自言自语道:为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢?  原来不是他MM啊,大家呈虚惊一场状,B赶忙赔罪,难怪喔,我就知道老A眼光没那么差!  只见A仇视地瞅着大家说道:她…她就是我暗恋的那个女生!!  30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。

  丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。(十分钟后)老公老公,你喜欢我吗?嗯,喜欢。结果小偷说:人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。

  今天,我的前男友被他现任女友给甩了!我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他,希望能给我个机会!结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩,并说这歌是他写的。丈夫:快看,拉登被袭击了。。

  今天,我的前男友被他现任女友给甩了!我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他,希望能给我个机会!结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩,并说这歌是他写的。(过了一会)老公老公,你现在喜欢我吗?喜欢你。顿了顿,老公道:你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。

    在校园里正走着,遇一女生,问:同学,请问你是XX系的吗?我有个同学想考你们系的研……  还没说完,那女生就不耐烦地打断道:对不起,我已经有男朋友了!然后扬长而去!  我同学看着那女生远去的背影,嘴里念叨着:真奇怪,这有什么好炫耀的?我也有男朋友啊~  21.给MM发短信:吃饭喽~来,饭前亲一下能增加食欲*^_^*  MM:滚,一脚踢飞!  5min后,MM:不说话,生气了?  GG:爷在飞!  22.第一次要到外地出差,临走前老婆威胁我说:如果你到南方敢乱来,回来我就让你看看什么叫做流水线!!  23.一mm在自己的博客上感伤道:唉,没有情人的情人节就是我的清明节……(日月光华)  24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛,看完后心满意足地回屋,不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭,于是忙问怎么了,只听她嘤嘤道:你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……  25.和MM闲聊时谈到狗,我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴,不用怕,那是在撒欢呢;要是狗尾巴竖着不动,喉咙闷响,就要小心了!  MM哦了一声,然后坏坏笑着说:原来你们男人和狗一样啊~  我一时迷茫,这时MM解释道:那东西晃的时候没关系,要是竖起来了就要小心了!!  26.我认识的一女孩和她BF分手了。管得着!就是捐献灾区也不给你!捐献灾区?老公皱了皱眉头:我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。妻子:再不洗碗,下一个就是你!中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:不做家务的女人永远不可能美丽。

  如果他是13年前离开你的,那么这些孩子是谁的呢?他老是回来向我道歉。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。

  ……学妹:学长,想不想看我的**照片?学长:不想看。至于吗?直接打开google搜索cgx.rar,随便找个链接就能下载下来,全套的都有,不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥!  44.现在去超市买东西绝对不能货比三家我家附近有三个大超市,平时买东西总是比较比较后才买,结果这次失算了:看到第二家的时候发现比第一家贵,第三家的比第二家的还贵,于是赶紧跑回第一家买,孰料居然涨价了,比第三家的还贵!)  45.下午和班里几个女孩一起去逛街,刚到李维斯(levis),就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道:呀!快来看,快来看,原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀~(  46.小王买了一台lenovo的笔记本,可用了没还到一个礼拜就开不了机了,小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里,请问这又是为什么呢?  47.楼下小黑板上写着:若发现门口堆垃圾,视情况扣一到三分,每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换,以清零积分……  48.A:50多平的两室一厅,隔壁房间住了两对美国少男少女,每晚都要被吵死,简直不能忍了,大家快救救我~~~  B:幸福吧你,我对屋住四个女的和一个日本爷们!)  49.寝室夜谈,上铺一哥们:哎,你们说古今中外哪个女人最会喊痛?  兄弟几个一听来了兴趣,纷纷问是谁。奇怪!她小声地嘀咕,这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。

    一日她关机,男友找不到她,于是给移动的人工台留言:请呼XXX。一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。接着极其愤怒地破口大骂:去泥妈的!老子是有老婆孩子的人!!然后倒头继续装睡。

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  妻子一翻白眼:你懂个啥,这叫垂帘听政。某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。轻轻走到她身后十米的地方。

  他爸爸听了后说:你可不能太谦虚了。妻子:再不洗碗,下一个就是你!中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:不做家务的女人永远不可能美丽。和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化......一对年轻的夫妇去参观画展。

  他说:看了啊,而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。。喂,你听得见吗?她没有回答。

  一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:围巾不给你织了!那你给谁织?老公瞪我。  去死!女友走后,男生自言自语道:怎么可能嘛?噢~居然真的可以……哦…哦…哦……  29.同学聚会,男生A掏出一张他与某MM的大头贴给众人看MM是长的雄壮,大家看了都比较没想法的那种。

  于是他俩复合了。于是她怒斥丈夫说:没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。

  1、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。丈夫:快看,拉登被袭击了。学长:姑娘,你放我一条生路吧

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